sexta-feira, 28 de dezembro de 2012

Final de ano

Mais um ano que chega ao fim. Colhemos os frutos que semeamos ao longo da nossa caminhada, reflectimos as nossas acções, reconhecemos alguns erros e orgulhamos-nos das nossas vitórias.

Gosto de dedicar alguns dos meus pensamentos, apontamentos e silêncio a estes dias. O ano de 2012 não foi um ano muito fácil por várias razões. Tropecei algumas vezes, caí tantas outras, numas tive a ajuda para me levantar, outras quis fazê-lo sozinha e em outras ainda queria uma mão para me levantar e não tive.

Porém, em 2012 não foram só coisas menos boas, foi também um ano de pequenas conquistas, de concretização de alguns objectivos e de crescimento pessoal e profissional. Descobri o quanto tenho uma família MARAVILHOSA e o que é verdadeiramente o AMOR.

Agora está a chegar um ano novo, olhamos em frente, ganhamos esperanças, acreditamos na força interior para vencer obstáculos e renovamos energias.

Não espero que 2013 me traga 365 dias de felicidade. Porém, tenho a VONTADE, o DESEJO e a FORÇA de querer tornar os meus dias mais alegres e coloridos. Nem sempre consigo, mas vou tentar.

Tenho (poucas) as pessoas certas do meu lado, tenho o amor da minha vida que tem sido o meu grande pilar, tenho um emprego aparentemente estável e de que adoro, tenho SAÚDE, CORAGEMENERGIA e ESPERANÇA. Não me parece que precise de mais alguma coisa para enfrentar os dias mais cinzentos que possam eventualmente aparecer no próximo ano.

Normalmente não faço nenhuma lista de resoluções de ano novo, tenho sempre um plano mental (minimamente) estruturado e que partilho aqui. Assim, para 2013, apenas desejo ter muita saúde e ser feliz...Preciso mesmo de ultrapassar o nosso problema da infertilidade, e deixar de me sentir insatisfeita.

Quero muito viver uma gravidez e sentir a felicidade de ser mãe!! Infelizmente para que isso aconteça teremos que ter o empurrão da medicina. Não é fácil conviver com isto, mas espero melhorar o meu estado de espírito (deixar um pouco de lado a minha revolta) até conseguir alcançar o meu sonho que espero estar para breve!

Espero que este Ano Novo traga a todos uma grande lufada de ar fresco às vossas vidas e que acima de tudo tenha, força e coragem para encontrar a verdadeira felicidade! Desejo-vos um 2013 cheio de luz e harmonia. E a mim também :) 

Até 2013! 

quarta-feira, 26 de dezembro de 2012

Depois do Natal

Depois de um fim de semana prolongado onde abundava comida por todo o lado, hoje só me apetece comer comidinha saudavél e muito leve.

Não é que tenha comido muitos doces mas acho que aquele ditado popular "os olhos também comem" está mesmo certo :-)

Hoje não tenho mesmo apetite...

Foto retirada daqui

segunda-feira, 24 de dezembro de 2012

Feliz Natal

Apesar de não ser a minha época do ano favorita não podia deixar de vir aqui partilhar uma mensagem a todos os que visitam ou seguem este cantinho.

Desejo que o melhor deste Natal não sejam apenas os bens materiais que se trocam mas sobretudo que conheçam verdadeiramente o significado das palavras amor e harmonia.

Que a dita magia do Natal nos sirva de inspiração para o próximo ano e possamos tornar realidade o desejo que daqui a diante tudo será diferente!



Feliz Natal!

terça-feira, 18 de dezembro de 2012

Contradições

As coisas não têm estado nada faceís para este lado e por isso nem tenho tido muita cabeça para vir aqui. No emprego ando a mil, fecho do ano e abertura de novo...para quem gere orçamentos compreende-me perfeitamente!! No entanto, podia estar com a sensação de que o tempo está a voar e que estamos finalmente no novo ano...mas não!!

Vejo as pessoas e eu própria numa correria desgraçada ora para comprar presentes, ora em jantares e encontros de Natal, mas mesmo assim não me parece que o tempo passa depressa!! A única coisa, e agora contradizendo aquilo que estou a sentir, o que efectivamente passa depressa é a idade!! Parece um pouco pateta, eu sei, mas de facto ainda "ontem" tinha 20 anos e estou praticamente com 32 :(

Não é que tenha medo de envelhecer, mas recordo-me quando ainda era uma criança quando jogava aquele jogo de "com quantos anos queres casar" (não encontro outra forma de identificar) dizia sempre que queria casar aos 20 anos e filhos aos 23. Nesta fase, desejava ardentemente ter mais idade porque queria crescer para ter a minha independência. De facto, na realidade não foi nada assim, casei-me aos 27 e hoje tenho 31 anos e nada de filhos. Não me arrependo de nada, vivi o que tive de viver nos momentos exactos, tive uma vida bastante preenchida e fui sempre muito feliz, talvez por isso hoje sinto que os anos passaram a correr...

Hoje apesar de andar numa agitação diária e ser muito feliz com a pessoa que eu amo, sinto que o tempo não passa... mas ao mesmo tempo não queria que passasse...podíamos perfeitamente não fazer mais aniversários!! Conclusão: este tempo de espera até ao próximo tratamento está a dar comigo em doida!! Quero muito que o próximo tratamento chegue rapidamente, mas também sei que com isto os anos vão passando por nós e as probabilidades, que já não são muitas, tendem a diminuir. Ter que lidar com isto psicologicamente não é nada fácil...

Só espero que 2013 acabe com este sufoco!!

quinta-feira, 13 de dezembro de 2012

Presentes - Done!

Ontem foi dia de sair do emprego e rumar ao shopping para comprar os presentes de Natal!
Como os tempos estão difíceis, este ano decidimos comprar presentes apenas para os afilhados e para a sobrinha que está a caminho. Assim, e porque não queríamos mesmo gastar muitos euros ganhamos  coragem e entramos na Primark!!!



De facto para entrar nesta loja é preciso ter uma dose de paciência e orientação porque sinceramente aquilo mais parece a feira LOL. Confesso que eu nunca encontro nada a meu gosto para mim mas ontem consegui comprar os presentes que queríamos com poucos euros :-)

Recomendo mesmo a secção de criança. Tem roupa/artigos muito engraçados, variados e a muito bom preço!! Deu uma certa "tristeza" comprar coisinhas tão giras para outros bebés quando tínhamos tanta esperança que nesta epóca do ano já podessemos estar a fazer as primeiras comprinhas do nosso...

E assim estão feitas as compras de Natal!! Porque não estamos com espírito natalício, este ano não haverá presentes para mim nem para o marido. Aquilo que mais desejamos é que o nosso presente esteja reservado para o mês de Janeiro.



segunda-feira, 10 de dezembro de 2012

Cansada . . .

Estou a começar a ficar cansada de ter que assistir praticamente todos os dias a mais uma noticia de que a não sei quantas está grávida!!

Sinceramente...isto começa a ser uma tortura psicológica...claro que fico feliz por essas pessoas porque o nascimento de uma criança é sempre uma alegria, mas para mim começa a ser duro assistir a esta alegria quando estou a viver uma tristeza enorme por não conseguir ter o meu bebé :(

Começo a ficar cansada de exigirem de mim a alegria e a felicidade pelos outros quando na realidade ninguém fica "infeliz" por eu estar a viver um problema de infertilidade. Provavelmente não têm que ficar mas peço também alguma compreensão da minha dor!!!

Já perdi a conta às vezes em que estive sempre de sorriso na cara, em que fui boa ouvinte, em que estive presente para segurar o mundo dos outros e muitas vezes mal tinha forças para segurar o meu!  

Não sei se algum dia irei conseguir ser mãe e para quem não conheçe este medo não compreende que o facto de estar rodeada de grávidas ou mamãs à minha volta que também não é fácil para mim!! Não sinto inveja nem estou zangada com ninguém, simplesmente doí um bocadinho ter que estar sempre bem para os outros quando não me apetece sorrir.

Estou feliz sim por todas as minha amigas e familiares mas peço p.f. que respeitem a minha dor!!


Foto retirada daqui

quarta-feira, 5 de dezembro de 2012

Novo Plano

Hoje foi dia de consulta para planear novo ciclo FIV e avaliar o anterior.
Foi essencialmente uma conversa agradável que serviu para fazer alguns desabafos e colocar algumas questões às quais a médica nos esclareceu e tranquilizou!

Uma delas estava relacionada com o facto de terem puncionado poucos ovócitos (5) se isso poderia significar alguma disfunção ovárica, como ovários poliquísticos ou algo do género, ao qual me respondeu que está tudo bem com os ovários e ao nível hormonal também.

Outra questão que coloquei, e que me tem vindo a passar pela cabeça, foi se ter de submeter-me a estes tipos de tratamento poderá no futuro vir a desenvolver qualquer tipo de doença cancerigena, a que ela me respondeu não existir qualquer relação no desenvolvimento de cancro dos ovários e mama como há uns anos se suspeitava.

Falamos também da qualidade dos embriões e sobre a transferência dos mesmos e cheguei à conclusão que até nisto é preciso ter uma pontinha de sorte. Os médicos não têm muitas respostas para os casos dos embriões que são de boa qualidade que não resultam em gravidez, como foi o nosso caso, e aqueles que tinham elevada fragmentação e depois até resultam. A médica referiu ainda que nos congressos a que tem assistido são apresentados estudos que demonstram que embriões que apresentam ao inicio elevada fragmentação, se estiverem em cultura ao fim de alguns dias podem mesmo deixar de ter fragmentação e melhorarem a qualidade. Porém, a maioria dos estudos referem que o melhor sitio para os embriões desenvolverem é no útero da mãe. Enfim, há ainda muitas perguntas que os médicos de facto não têm respostas...

Em relação à nossa FIV, uma das coisas que não esteve muito a favor naquele ciclo foi o facto de os meus folículos não terem crescido ao mesmo tempo. Tinha muitos folículos pequeninos e não acompanhavam o crescimento dos maiores, eram assimétricos. Segundo a médica, esta situação podia ter acontecido apenas naquele ciclo e agora num próximo não voltar acontecer, no entanto para prevenir essa situação vamos ter que "jogar" um pouco com a medicação para controlar o crescimento de todos.

Assim, já temos o plano traçado e resta-nos aguardar pelo ciclo de janeiro para dar novamente um passo em frente na busca do nosso sonho.

A médica acredita que vai ser bom iniciarmos novo ciclo num ano novo e que vamos começar bem o ano!! Espero mesmo que ela esteja certa!!! Hoje quase que lhe pedi p.f. conceda-me um milagre e ajude-nos a acabar com este sofrimento!!! Ela está solidária com a nossa dor e sei perfeitamente que fará o seu melhor como tem feito até aqui, mas queria tanto que desse certo desta vez e que tudo isto fosse mais fácil!!!

Há que manter a esperança!






segunda-feira, 3 de dezembro de 2012

Contar ou não contar, eis a questão. . .

Ultimamente tenho sido constantemente bombardeada com aquela célebre questão "então e tu quando é que decides ter um filho"?? e confesso que a criatividade já me começa a faltar para as desculpas que tenho dado!!

De facto as pessoas não têm qualquer intenção de me magoar porque desconhecem o que estamos a viver. Estamos casados há 4 anos, temos uma vida dentro do possível estável, somos um casal feliz e acima de tudo somos um casal que adoramos crianças. Por isso, é perfeitamente aceitável que nos perguntem para quando um bebé!!

Se até aqui tinha sido muito fácil de gerir estas questões, porque estávamos a estudar ou porque viajávamos bastante, desde o inicio do deste ano, quando tivemos conhecimento de que para sermos pais teríamos que recorrer a técnicas de PMA, que parece que já não temos escapatória e que só falta mesmo ter que lhes responder que estamos com dificuldades.

Quando tivemos o resultado dos exames médicos conversamos com os nossos familiares mais próximos porque precisávamos de um apoio da parte deles para dar o 1º passo nesta luta. Porém, há um dia em que um casal amigo partilha connosco aquela noticia, que nós também tanto desejávamos, que iam ser pais e acabaram por nos perguntar quando é que decidíamos também ter um bebé ter porque era giro que os nossos filhos tivessem a mesma idade. Foi aí que não aguentei e as lágrimas começaram a cair sem ter qualquer controlo.

Perante esta situação, que me arrependo, tivemos que "abrir o jogo" e partilhar o que nos esperava. Inicialmente pareceram ficar preocupados, no entanto com o tempo fui percebendo que afinal estava enganada em relação ao apoio que eventualmente viria a ter da parte deles. Simplesmente limitaram-se a ouvir naquele dia a nossa história e até hoje nunca nos perguntaram se precisávamos de desabafar ou em que fase nos encontramos. Até hoje, nunca souberam dos exames a que já nos submetemos, bem como do negativo que tivemos recentemente.

Compreendo perfeitamente que há pessoas que não sabem lidar com estas questões da infertilidade, de facto para quem está de fora não compreende mesmo nada. Mas sendo um casal que tínhamos com elevada estima, em que não nunca existiu qualquer problema em abordar o que quer que seja, não percebemos o seu afastamento quando por uma ou duas vezes tentámos falar com eles sobre os nossos medos.

Perante, esta situação, que nos magoou muito, decidimos não partilhar com mais ninguém o nosso problema! Não somos nenhuns coitadinhos nem queremos que nos estejam constantemente a falar do assunto ou a telefonar para saber como estamos. Gostávamos apenas de ter, quando fosse preciso, alguém que simplesmente se limitasse a ouvir o que nos vai na alma.

Cheguei à conclusão que estamos por nossa conta, que este é verdadeiramente um problema para viver e resolver a 2 e por isso mesmo acho que não devo partilhar com mais ninguém!! As pessoas são demasiado egoístas e só vivem para si mesmo!

Alguns médicos recomendam que o casal partilhe a verdade com aquelas pessoas que perguntam constantemente porque assim evita-se a gestão destas questões. Por um lado compreendo e até penso que ajudaria em alguns casos, mas por outro lado as pessoas têm personalidades diferentes e por isso mesmo era bem provável que nas minhas costas fizesses comentários desagradavéis do genero, como já ouvi em relação a outros casais, "deixaram passar tanto tempo para ter filhos que agora querem e não conseguem".

Acho que vou continuar no meu silêncio e tentar aprender a lidar melhor com estas questões...

sábado, 1 de dezembro de 2012

Dezembro...

Chegou, para mim, aquele mês da nostalgia...
Se para a maioria das pessoas o mês de Dezembro esteve sempre associado às festas, à reunião com a família e à alegria, eu, ao contrário dos outros, sempre associei o Dezembro como um mês cinzento, aborrecido e triste.

Não consigo explicar porque é que fico com um sentimento de vazio nesta altura do ano!! Não sei mesmo...
Infelizmente este ano, não será expeção!!! Aliás, será pior...foram muitos dissabores e raras foram as alegrias que vivi este ano. Por isso mesmo não tenho motivos para festejar ou comemorar o que quer que seja.

Uma vez que este ano o Natal não será cá em casa, não haverá árvore de Natal porque não estou minimamente com cabeça para decorações festivas...quero rapidamente que este mês passe depressa porque estou cansada de 2012.

Sei que muitos poderão não compreender as minhas opções para este Natal, mas sinceramente também não compreendem a dor que tenho no meu coração...e por essa razão não me julguem!!
Tenho tentado disfarçar sorrindo, mas por dentro só eu sei o que sinto...



Não gosto de estar assim, mas não consigo mesmo controlar este meu estado de espírito :(
Desejo que um dia este mês seja vivido de outra forma e que este sentimento de tristeza seja preenchido por momentos de muita alegria. Tomara que o próximo Natal seja diferente!! Eu quero acreditar que sim...

Boa noite!