Welcome Spring :-)

E parece que a Primavera chegou!
Com ela chega o sol, a brisa suave, as flores crescem e novas expectativas se criam. E a certeza de que tudo é transitório e se renova.
Acreditem a Primavera vai trazer ainda muita coisa boa :-)
Eu adoro esta estação!!

Welcome March :-)

Chegou o mês de março e com ele chega a Primavera!
Já se notam os dias maiores, o sol a brilhar com mais intensidade, as montras das lojas com cores mais alegres e sobretudo a boa disposição das pessoas :-)

Que o mês de março nos traga boas energias!
Um grande beijinho.

O melhor ainda está para vir

4 dias após o positivo e aos poucos vou começando a acreditar que realmente estou grávida. Não é pelos sintomas, porque não tenho nenhuns, mas porque hoje já nos agendaram a 1ª ecografia :-)

Ainda faltam 2 semanas até ao dia 8 de março e isso deixa-me um pouco ansiosa. Durante este tempo tenho que estar tranquila e positiva, tal como estive durante o tratamento, para o tempo passar mais rápido. Mas sei que não será nada fácil gerir...

Penso que seja natural...qualquer pessoa quer saber se está tudo bem. Foram 2 anos com constantes más noticias que agora chega uma excelente e nós até temos receio de comemorar.

Aos poucos vou começando a ler artigos e forúns de sobre gravidez e bebés e confesso que tudo me parece um sonho que estou a viver. 

Queremos relaxar e viver esta gravidez com toda a alegria e felicidade mas acho que só o iremos fazer depois da ecografia.

Foto retirada AQUI

Amanhã

O grande dia chega amanhã! o dia em que tudo pode mudar ou não!

Durante estes dias tentei controlar as emoções e manter-me positiva para o grande dia de amanhã.

Não sei o que me reserva mas de duas coisas tenho a certeza: se for positivo será o dia mais feliz da minha vida, porém se for mais um negativo irei dar uma valente queda mas sei que encontrarei forças para continuar a luta pelo nosso sonho. Não vou desistir!

Não quero pensar negativo! Quero acreditar que foi desta e que o nosso sonho já se encontra a crescer dentro de mim. 

Que os anjos estejam connosco!

Agradeço a força de todos aqueles que têm vindo a acompanhar este blog.

Beijinhos

Festas de aniversário

Ontem estivemos numa festa de aniversário de uma criança e tive a perfeita noção de que estas festas só têm realmente piada se tivermos filhos.

Nesta festa éramos o único casal sem filhos, por essa razão já era de prever que íamos vir de lá extremamente cansados. Como devem imaginar as conversas giravam constantemente em torno dos filhos, das gracinhas de cada um, das histórias com os primeiros passos, com os dentinhos, as primeiras palavras, etc... enfim...e nós simplesmente tínhamos que limitar-nos a sorrir e a ouvir.

Ouvíamos os pais e avós a dizer que estas festas eram uma alegria, que era maravilhoso ter a casa desarrumada e estar completamente ao rubro com a gritaria que vinha do quartinho da aniversariante sempre que recebia um presente. Mais uma vez, nós limitávamo-nos a sorrir.

Ontem saí de lá com a sensação de que tão depressa não quero mesmo ir a festas de aniversário de crianças porque para além de estarmos a viver este problema, para nós, enquanto casal sem filhos, é de facto um dia muito aborrecido e cansativo porque não temos nada para partilhar.

Chego à conclusão que os papas, e provavelmente quando formos pais também o seremos, depois de terem filhos acabam por ficar um pouco limitados nas conversas de grupo. Que me perdoem por estar a dizer isto, mas de facto quando estão todos juntos não abordam outros temas se não os relacionados com os filhos ou os filhos dos outros. Às tantas nós acabamos por estar à margem das conversas porque infelizmente não tínhamos histórias de crianças para contar e acabou por ser um dia muito aborrecido!

1º post de 2013

Este é o primeiro post de 2013. Gostava de ter escrito tantos outros posts, mas tenho andado muito atarefada no trabalho que à noite não tenho vontade de ligar o computador.

Antes de mais, apesar de ser dia 9, quero desejar-vos um excelente ano! Apesar de as previsões económicas para 2013 não serem as melhores, vamos acreditar que é possível realizar os nossos sonhos e desejos, vamos acreditar que 2013 vai ser um bom ano....vamos lutar por isso!!

Por falar em lutar, a minha luta está prestes a iniciar, a medicação já está comprada e agora é aguardar que a menstruação dê o ar da sua graça. E para quem vai precisar de comprar medicação em breve, recomendo que comprem com alguma antecedência porque está muita coisa esgotada. Por exemplo o Menupor e o Orgalutran tiveram que vir do Porto porque em Lisboa não havia em nenhuma farmácia.

Gostaria muito de manter o espírito positivo e descontraído durante todo o processo mas não sei se vou conseguir lidar com a ansiedade. Desta vez o marido vai tentar ficar mais dias em casa comigo para ajudar a distrair esta cabecinha que às vezes pensa demais!

Até lá quero viver a vida de forma tranquila e quero sobretudo fazer tudo aquilo que me dá prazer e alegria! Quero afastar-me das pessoas mesquinhas e falsas. Quero os humildes e os verdadeiros a meu lado, esses sim são os que realmente importam!!!

Quero muitooooooooo que 2013 seja um ano muito feliz para todos nós :-)

Bom ano! 

Final de ano

Mais um ano que chega ao fim. Colhemos os frutos que semeamos ao longo da nossa caminhada, reflectimos as nossas acções, reconhecemos alguns erros e orgulhamos-nos das nossas vitórias.

Gosto de dedicar alguns dos meus pensamentos, apontamentos e silêncio a estes dias. O ano de 2012 não foi um ano muito fácil por várias razões. Tropecei algumas vezes, caí tantas outras, numas tive a ajuda para me levantar, outras quis fazê-lo sozinha e em outras ainda queria uma mão para me levantar e não tive.

Porém, em 2012 não foram só coisas menos boas, foi também um ano de pequenas conquistas, de concretização de alguns objectivos e de crescimento pessoal e profissional. Descobri o quanto tenho uma família MARAVILHOSA e o que é verdadeiramente o AMOR.

Agora está a chegar um ano novo, olhamos em frente, ganhamos esperanças, acreditamos na força interior para vencer obstáculos e renovamos energias.

Não espero que 2013 me traga 365 dias de felicidade. Porém, tenho a VONTADE, o DESEJO e a FORÇA de querer tornar os meus dias mais alegres e coloridos. Nem sempre consigo, mas vou tentar.

Tenho (poucas) as pessoas certas do meu lado, tenho o amor da minha vida que tem sido o meu grande pilar, tenho um emprego aparentemente estável e de que adoro, tenho SAÚDE, CORAGEM, ENERGIA e ESPERANÇA. Não me parece que precise de mais alguma coisa para enfrentar os dias mais cinzentos que possam eventualmente aparecer no próximo ano.

Normalmente não faço nenhuma lista de resoluções de ano novo, tenho sempre um plano mental (minimamente) estruturado e que partilho aqui. Assim, para 2013, apenas desejo ter muita saúde e ser feliz...Preciso mesmo de ultrapassar o nosso problema da infertilidade, e deixar de me sentir insatisfeita.

Quero muito viver uma gravidez e sentir a felicidade de ser mãe!! Infelizmente para que isso aconteça teremos que ter o empurrão da medicina. Não é fácil conviver com isto, mas espero melhorar o meu estado de espírito (deixar um pouco de lado a minha revolta) até conseguir alcançar o meu sonho que espero estar para breve!

Espero que este Ano Novo traga a todos uma grande lufada de ar fresco às vossas vidas e que acima de tudo tenha, força e coragem para encontrar a verdadeira felicidade! Desejo-vos um 2013 cheio de luz e harmonia. E a mim também :) 

Até 2013! 

Depois do Natal

Depois de um fim de semana prolongado onde abundava comida por todo o lado, hoje só me apetece comer comidinha saudavél e muito leve.

Não é que tenha comido muitos doces mas acho que aquele ditado popular "os olhos também comem" está mesmo certo :-)

Hoje não tenho mesmo apetite...

Foto retirada daqui

Contradições

As coisas não têm estado nada faceís para este lado e por isso nem tenho tido muita cabeça para vir aqui. No emprego ando a mil, fecho do ano e abertura de novo...para quem gere orçamentos compreende-me perfeitamente!! No entanto, podia estar com a sensação de que o tempo está a voar e que estamos finalmente no novo ano...mas não!!

Vejo as pessoas e eu própria numa correria desgraçada ora para comprar presentes, ora em jantares e encontros de Natal, mas mesmo assim não me parece que o tempo passa depressa!! A única coisa, e agora contradizendo aquilo que estou a sentir, o que efectivamente passa depressa é a idade!! Parece um pouco pateta, eu sei, mas de facto ainda "ontem" tinha 20 anos e estou praticamente com 32 :(

Não é que tenha medo de envelhecer, mas recordo-me quando ainda era uma criança quando jogava aquele jogo de "com quantos anos queres casar" (não encontro outra forma de identificar) dizia sempre que queria casar aos 20 anos e filhos aos 23. Nesta fase, desejava ardentemente ter mais idade porque queria crescer para ter a minha independência. De facto, na realidade não foi nada assim, casei-me aos 27 e hoje tenho 31 anos e nada de filhos. Não me arrependo de nada, vivi o que tive de viver nos momentos exactos, tive uma vida bastante preenchida e fui sempre muito feliz, talvez por isso hoje sinto que os anos passaram a correr...

Hoje apesar de andar numa agitação diária e ser muito feliz com a pessoa que eu amo, sinto que o tempo não passa... mas ao mesmo tempo não queria que passasse...podíamos perfeitamente não fazer mais aniversários!! Conclusão: este tempo de espera até ao próximo tratamento está a dar comigo em doida!! Quero muito que o próximo tratamento chegue rapidamente, mas também sei que com isto os anos vão passando por nós e as probabilidades, que já não são muitas, tendem a diminuir. Ter que lidar com isto psicologicamente não é nada fácil...

Só espero que 2013 acabe com este sufoco!!

Presentes - Done!

Ontem foi dia de sair do emprego e rumar ao shopping para comprar os presentes de Natal!

Como os tempos estão difíceis, este ano decidimos comprar presentes apenas para os afilhados e para a sobrinha que está a caminho. Assim, e porque não queríamos mesmo gastar muitos euros ganhamos  coragem e entramos na Primark!!!

De facto para entrar nesta loja é preciso ter uma dose de paciência e orientação porque sinceramente aquilo mais parece a feira LOL. Confesso que eu nunca encontro nada a meu gosto para mim mas ontem consegui comprar os presentes que queríamos com poucos euros :-)

Recomendo mesmo a secção de criança. Tem roupa/artigos muito engraçados, variados e a muito bom preço!! Deu uma certa "tristeza" comprar coisinhas tão giras para outros bebés quando tínhamos tanta esperança que nesta epóca do ano já podessemos estar a fazer as primeiras comprinhas do nosso...

E assim estão feitas as compras de Natal!! Porque não estamos com espírito natalício, este ano não haverá presentes para mim nem para o marido. Aquilo que mais desejamos é que o nosso presente esteja reservado para o mês de Janeiro.

Cansada . . .

Estou a começar a ficar cansada de ter que assistir praticamente todos os dias a mais uma noticia de que a não sei quantas está grávida!!

Sinceramente...isto começa a ser uma tortura psicológica...claro que fico feliz por essas pessoas porque o nascimento de uma criança é sempre uma alegria, mas para mim começa a ser duro assistir a esta alegria quando estou a viver uma tristeza enorme por não conseguir ter o meu bebé :(

Começo a ficar cansada de exigirem de mim a alegria e a felicidade pelos outros quando na realidade ninguém fica "infeliz" por eu estar a viver um problema de infertilidade. Provavelmente não têm que ficar mas peço também alguma compreensão da minha dor!!!

Já perdi a conta às vezes em que estive sempre de sorriso na cara, em que fui boa ouvinte, em que estive presente para segurar o mundo dos outros e muitas vezes mal tinha forças para segurar o meu!  

Não sei se algum dia irei conseguir ser mãe e para quem não conheçe este medo não compreende que o facto de estar rodeada de grávidas ou mamãs à minha volta que também não é fácil para mim!! Não sinto inveja nem estou zangada com ninguém, simplesmente doí um bocadinho ter que estar sempre bem para os outros quando não me apetece sorrir.

Estou feliz sim por todas as minha amigas e familiares mas peço p.f. que respeitem a minha dor!!

Foto retirada daqui

Contar ou não contar, eis a questão. . .

Ultimamente tenho sido constantemente bombardeada com aquela célebre questão "então e tu quando é que decides ter um filho"?? e confesso que a criatividade já me começa a faltar para as desculpas que tenho dado!!

De facto as pessoas não têm qualquer intenção de me magoar porque desconhecem o que estamos a viver. Estamos casados há 4 anos, temos uma vida dentro do possível estável, somos um casal feliz e acima de tudo somos um casal que adoramos crianças. Por isso, é perfeitamente aceitável que nos perguntem para quando um bebé!!

Se até aqui tinha sido muito fácil de gerir estas questões, porque estávamos a estudar ou porque viajávamos bastante, desde o inicio do deste ano, quando tivemos conhecimento de que para sermos pais teríamos que recorrer a técnicas de PMA, que parece que já não temos escapatória e que só falta mesmo ter que lhes responder que estamos com dificuldades.

Quando tivemos o resultado dos exames médicos conversamos com os nossos familiares mais próximos porque precisávamos de um apoio da parte deles para dar o 1º passo nesta luta. Porém, há um dia em que um casal amigo partilha connosco aquela noticia, que nós também tanto desejávamos, que iam ser pais e acabaram por nos perguntar quando é que decidíamos também ter um bebé ter porque era giro que os nossos filhos tivessem a mesma idade. Foi aí que não aguentei e as lágrimas começaram a cair sem ter qualquer controlo.

Perante esta situação, que me arrependo, tivemos que "abrir o jogo" e partilhar o que nos esperava. Inicialmente pareceram ficar preocupados, no entanto com o tempo fui percebendo que afinal estava enganada em relação ao apoio que eventualmente viria a ter da parte deles. Simplesmente limitaram-se a ouvir naquele dia a nossa história e até hoje nunca nos perguntaram se precisávamos de desabafar ou em que fase nos encontramos. Até hoje, nunca souberam dos exames a que já nos submetemos, bem como do negativo que tivemos recentemente.

Compreendo perfeitamente que há pessoas que não sabem lidar com estas questões da infertilidade, de facto para quem está de fora não compreende mesmo nada. Mas sendo um casal que tínhamos com elevada estima, em que não nunca existiu qualquer problema em abordar o que quer que seja, não percebemos o seu afastamento quando por uma ou duas vezes tentámos falar com eles sobre os nossos medos.

Perante, esta situação, que nos magoou muito, decidimos não partilhar com mais ninguém o nosso problema! Não somos nenhuns coitadinhos nem queremos que nos estejam constantemente a falar do assunto ou a telefonar para saber como estamos. Gostávamos apenas de ter, quando fosse preciso, alguém que simplesmente se limitasse a ouvir o que nos vai na alma.

Cheguei à conclusão que estamos por nossa conta, que este é verdadeiramente um problema para viver e resolver a 2 e por isso mesmo acho que não devo partilhar com mais ninguém!! As pessoas são demasiado egoístas e só vivem para si mesmo!

Alguns médicos recomendam que o casal partilhe a verdade com aquelas pessoas que perguntam constantemente porque assim evita-se a gestão destas questões. Por um lado compreendo e até penso que ajudaria em alguns casos, mas por outro lado as pessoas têm personalidades diferentes e por isso mesmo era bem provável que nas minhas costas fizesses comentários desagradavéis do genero, como já ouvi em relação a outros casais, "deixaram passar tanto tempo para ter filhos que agora querem e não conseguem".

Acho que vou continuar no meu silêncio e tentar aprender a lidar melhor com estas questões...

Dezembro...

Chegou, para mim, aquele mês da nostalgia...

Se para a maioria das pessoas o mês de Dezembro esteve sempre associado às festas, à reunião com a família e à alegria, eu, ao contrário dos outros, sempre associei o Dezembro como um mês cinzento, aborrecido e triste.

Não consigo explicar porque é que fico com um sentimento de vazio nesta altura do ano!! Não sei mesmo...

Infelizmente este ano, não será expeção!!! Aliás, será pior...foram muitos dissabores e raras foram as alegrias que vivi este ano. Por isso mesmo não tenho motivos para festejar ou comemorar o que quer que seja.

Uma vez que este ano o Natal não será cá em casa, não haverá árvore de Natal porque não estou minimamente com cabeça para decorações festivas...quero rapidamente que este mês passe depressa porque estou cansada de 2012.

Sei que muitos poderão não compreender as minhas opções para este Natal, mas sinceramente também não compreendem a dor que tenho no meu coração...e por essa razão não me julguem!!
Tenho tentado disfarçar sorrindo, mas por dentro só eu sei o que sinto...

Não gosto de estar assim, mas não consigo mesmo controlar este meu estado de espírito :(

Desejo que um dia este mês seja vivido de outra forma e que este sentimento de tristeza seja preenchido por momentos de muita alegria. Tomara que o próximo Natal seja diferente!! Eu quero acreditar que sim...

Boa noite!

E o Fim de Semana foi assim . . .

O tempo chuvoso e cinzento deixa-me com a neura e por isso optamos por ficar em casa sossegados e quentinhos!!

Para além disso, confesso que neste momento não me apetece estar com ninguém, as conversas sobre filhos já me começam a cansar e sinceramente prefiro evitar a estar com determinadas pessoas para que não diga aquilo que depois me venha arrepender.

Resultado, um fim de semana todo em casa queimou 1 saco de lenha que uns familiares nos trouxeram do norte :-)

Mas que soube bem... lá isso soube!!

Boa semana.



Este ciclo foi . . .

Agora espero que os próximos sejam também assim...

começo a acreditar que o Ovusitol deve estar a fazer algum efeito ;)

E já só falta o ciclo de Dezembro de repouso para depois regressar novamente à luta!!! 

Aproxima-se o Natal

Parece que já se sente o "cheirinho" a Natal...

As montras das lojas começam a estar decoradas, a árvore começa a ser montada e as luzes vão iluminando as ruas...

Este é o momento em que começam a surgir as reflexões íntimas. Sim, Natal é tempo de reflexões, de analisar a vida e tudo o que se encontra à nossa volta. 

De facto esta é a época do ano em que as alegrias e tristezas se misturam. Para uns, é o momento de celebrar a vida e as conquistas obtidas. Para outros, é o momento de aceitação (ou não) das derrotas e de reflexão dos obstáculos a ultrapassar.

Para mim, o Natal nunca foi um momento de grande euforia (não sei porquê), e este ano certamente não será vivido de forma diferente, provavelmente até com alguma tristeza.

2012 foi um ano muito difícil para nós! Sim tivemos algumas vitórias, mas infelizmente as derrotas foram superiores. As lágrimas venceram os sorrisos, as decepções os encantos e a maioria dos objectivos previstos não foram alcançados.

Sinto-me triste e nesta época do ano mais ainda!! Há muita hipocrisia e um consumismo absurdo!!

No Natal passamos de um estado "diabidinhos" a "anjinhos" e isso irrita-me!! Se pudesse saltar para 2013 não hesitava...

Há quem me diga que quando tiver filhos que vou comemorar o Natal de outra maneira porque o Natal é das crianças...provavelmente sim, provavelmente não!! Mas nem isso 2012 me trouxe para poder comprovar!! Porque é que é tão difícil??? Devia ser fácil....

Welcome November

Foto retirada daqui: http://vicbonvicini.tumblr.com/

 Já se sente o frio...

Foto retirada daqui: http://fernandaklein.tumblr.com

sabe bem o pijama ...

Foto retirada daqui: http://gosteiposteii.blogspot.pt



o edredón de penas....

Foto retirada daqui: http://www.patorico.com

e as torradas com chá....

Foto retirada daqui: http://comunidade.sol.pt

Novembro é ainda o mês de alguns aniversários...

Foto retirada daqui: http://www1.santosesantosarquitetura.com.br

Mas é sobretudo o mês do nosso aniversário!

Foto retirada daqui: http://nucleopsicologia.blogspot.pt

 

Novembro tem magia, Novembro é especial!

Que Novembro aqueça os nossos corações para suportar as festas de Dezembro que não queremos comemorar.

Rabugice...

Hoje não estou muito bem, sinto-me rabugenta e só me apetece chorar!!

Sinto que Deus se esqueceu de mim e que o sol deixou de brilhar paa mim...

Se diziam que 2012 ia ser um ano difícil, eu posso dizê-lo que estou a sentir na pele o peso dessa dificuldade :(

À minha volta vejo toda a gente feliz. Uns porque vão fazer uma grande viagem, outros porque vão abraçar um novo projeto profissional, outros porque vão fazer grandes aquisições e outros ainda porque vão ser pais pela 1ª ou 2ª vez.

Se a falta das viagens, os novos desafios profissionais ou as grandes aquisições não me tiram o sono, o mesmo já não posso dizer no que diz respeito à maternidade.

Estou cansada de estar triste, de ter um aperto no coração e de ter um vazio na minha vida! Quero retirar estes sentimentos negativos mas está a ser tão difícil!! Procuro respostas para o negativo mas infelizmente não as encontro e provavelmente não é mesmo para as encontrar...

Conversei com a médica sobre a possibilidade de voltarmos a planear um próximo ciclo FIV, mas infelizmente só poderei voltar em Janeiro. Neste momento é necessário descansar os ovários para que possamos estimula-los de novo. Quando penso em Janeiro parece-me uma eternidade!!!

Confesso que estou farta de 2012, trouxe-me poucos momentos felizes! Este ano não quero comemorar o Natal e muito menos o meu aniversário...Não há nada para comemorar...

Sei que preciso de encontrar forças para continuar mas é muito difícil! No dia a dia tento manter o sorriso e a boa disposição junto das pessoas que não imaginam aquilo que estou a viver mas quando regresso a casa preciso do meu mundo. Aquele mundo onde eu posso dizer tudo aquilo que me vai na alma e ninguém me questiona. Aquele mundo onde choro e ninguém me ouve. Aquele mundo onde reclamo e ninguém se chateia. 

Quero preencher este vazio que está dentro de mim, será que é pedir muito??

Acredito que terei um dia esse pedaço da minha vida preenchido mas até lá terei forças suficientes para aguentar? terei capacidade financeira para suportar mais tratamentos e medicação??

Provavelmente sim...provavelmente não!!

Só espero ter forças para realizar este sonho de ser mãe, penso que não é pedir muito pois não??

E pronto, hoje estou assim...rabugenta!!

De volta à realidade...

Hoje regressei ao trabalho! Pensei que fosse ser um pouco duro este regresso mas na verdade até me fez bem. Conversei com a diretora (sabe da situação) de forma tranquila e sem chorar, acreditem que face à minha sensibilidade em abordar este tema foi uma vitória para mim! Depois da conversa fiquei a saber que a partir de janeiro vou ter novos projetos em mãos, mais trabalho, mais responsabilidades mas com o mesmo vencimento (era bom demais). Porém, começar o ano com novos desafios profissionais já é um bom sinal.

Outra vitória minha foi que hoje uma colega esteve a falar-me do filho que vai ser pai e da sua euforia de ser avó, mostrou-me fotos do quarto do bebé, entre outras coisas e eu consegui ouvir e sorrir em tudo o que ela partilhou comigo! Quando recebi o negativo, só pensava que não queria estar por perto de pessoas que estivessem prestes a viver a maternidade ou algo do género. No entanto, fiquei muito feliz por ela e não me custou absolutamente nada a sua partilha. Fico feliz pelos outros...mas também queria tanto ter essa felicidade...Espero um dia vivê-la!

Consegui concentrar-me nas minhas tarefas, brinquei com os colegas de quem já tinha algumas saudades e nem dei conta do tempo passar.

A menstruação deu o ar da sua graça, pelo menos não atrasou muito, e aos poucos vamos retomando a nossa vida recuperando energias perdidas e procurando novas esperanças. 

Confesso-vos que não sei onde fui buscar forças para enfrentar a dura realidade, mas de facto o ser humano tem uma enorme capacidade de recuperação, de confrontar os seus medos e de voltar à luta. Não estou a 100%, mas pelo menos hoje já consegui sorrir e não pensei tanto no assunto.

Beijinhos

Boa noite

Para a frente é que é o caminho

Depois de uns dias de muitas lágrimas, tristeza e alguma revolta consegui vir hoje aqui deixar umas palavras.

Em primeiro lugar quero agradecer a todas as que aqui deixaram mensagens de conforto e que de certa forma estão solidárias com a nossa dor. Obrigada a todas de coração!

Em segundo lugar, apesar dos medos que tenho em relação ao futuro, quero dizer-vos que aos poucos estamos a recuperar as nossas energias para continuarmos a lutar por este sonho. A palavra desistir não faz parte do meu dicionário. Para a frente é que é o caminho!

Quando se tem sonhos e se acredita na sua capacidade de realização, tenho a certeza que chegamos ao topo da montanha. Por essa razão eu vou lutar com todas as minhas forças por este sonho de ser mãe. Acredito que o meu dia vai chegar.

Neste momento precisamos de recuperar energias para a próxima batalha que deverá acontecer no final de dezembro ou inicio do mês de janeiro já que a médica disse que agora é necessário descansar os ovários.

Amanhã estarei de regresso ao trabalho o que até vai ser bom porque estou a precisar de espairecer.

Boa noite!