quarta-feira, 31 de outubro de 2012

Happy Halloween


Hoje é um dos eventos mais tradicionais e famosos da cultura americana: O Halloween. Nas series e filmes, é comum vermos que esta data é comemorada com festas, fantasias de bruxa, abóboras e o lendário Trick Or Treat. No entanto parece-me que esta tradição já não é apenas comemorada nos EUA mas também na Europa e especialmente em Portugal.

Desconhecia completamente que no dia de hoje as crianças iam trajadas a rigor, numa especie de caranaval, para as creches e escolas para comemorarem o Halloween. Hoje chego ao emprego e qual não é o meu espanto que tenho a maior parte das minhas colegas a mostrarem as fotos das suas abóborinhas e "bruxinhas". No meu tempo não havia nada disto LOL.

Também não só os mais pequenos que comemoram este dia, hoje por exemplo há muitas pessoas que se juntam em grupos para jantar numa lógica de encontro de amigos para meter a conversa em dia.

Confesso que este dia não me diz absolutamente nada, porém achei o máximo estas abóborinhas :-)


 Para quem gosta de comemorar, desejo-vos um feliz dia das bruxas!

segunda-feira, 29 de outubro de 2012

Rabugice...

Hoje não estou muito bem, sinto-me rabugenta e só me apetece chorar!!

Sinto que Deus se esqueceu de mim e que o sol deixou de brilhar paa mim...
Se diziam que 2012 ia ser um ano difícil, eu posso dizê-lo que estou a sentir na pele o peso dessa dificuldade :(

À minha volta vejo toda a gente feliz. Uns porque vão fazer uma grande viagem, outros porque vão abraçar um novo projeto profissional, outros porque vão fazer grandes aquisições e outros ainda porque vão ser pais pela 1ª ou 2ª vez.

Se a falta das viagens, os novos desafios profissionais ou as grandes aquisições não me tiram o sono, o mesmo já não posso dizer no que diz respeito à maternidade.

Estou cansada de estar triste, de ter um aperto no coração e de ter um vazio na minha vida! Quero retirar estes sentimentos negativos mas está a ser tão difícil!! Procuro respostas para o negativo mas infelizmente não as encontro e provavelmente não é mesmo para as encontrar...

Conversei com a médica sobre a possibilidade de voltarmos a planear um próximo ciclo FIV, mas infelizmente só poderei voltar em Janeiro. Neste momento é necessário descansar os ovários para que possamos estimula-los de novo. Quando penso em Janeiro parece-me uma eternidade!!!

Confesso que estou farta de 2012, trouxe-me poucos momentos felizes! Este ano não quero comemorar o Natal e muito menos o meu aniversário...Não há nada para comemorar...

Sei que preciso de encontrar forças para continuar mas é muito difícil! No dia a dia tento manter o sorriso e a boa disposição junto das pessoas que não imaginam aquilo que estou a viver mas quando regresso a casa preciso do meu mundo. Aquele mundo onde eu posso dizer tudo aquilo que me vai na alma e ninguém me questiona. Aquele mundo onde choro e ninguém me ouve. Aquele mundo onde reclamo e ninguém se chateia. 

Quero preencher este vazio que está dentro de mim, será que é pedir muito??
Acredito que terei um dia esse pedaço da minha vida preenchido mas até lá terei forças suficientes para aguentar? terei capacidade financeira para suportar mais tratamentos e medicação??

Provavelmente sim...provavelmente não!!
Só espero ter forças para realizar este sonho de ser mãe, penso que não é pedir muito pois não??
E pronto, hoje estou assim...rabugenta!!



sexta-feira, 26 de outubro de 2012

De volta à realidade...




Hoje regressei ao trabalho! Pensei que fosse ser um pouco duro este regresso mas na verdade até me fez bem. Conversei com a diretora (sabe da situação) de forma tranquila e sem chorar, acreditem que face à minha sensibilidade em abordar este tema foi uma vitória para mim! Depois da conversa fiquei a saber que a partir de janeiro vou ter novos projetos em mãos, mais trabalho, mais responsabilidades mas com o mesmo vencimento (era bom demais). Porém, começar o ano com novos desafios profissionais já é um bom sinal.

Outra vitória minha foi que hoje uma colega esteve a falar-me do filho que vai ser pai e da sua euforia de ser avó, mostrou-me fotos do quarto do bebé, entre outras coisas e eu consegui ouvir e sorrir em tudo o que ela partilhou comigo! Quando recebi o negativo, só pensava que não queria estar por perto de pessoas que estivessem prestes a viver a maternidade ou algo do género. No entanto, fiquei muito feliz por ela e não me custou absolutamente nada a sua partilha. Fico feliz pelos outros...mas também queria tanto ter essa felicidade...Espero um dia vivê-la!

Consegui concentrar-me nas minhas tarefas, brinquei com os colegas de quem já tinha algumas saudades e nem dei conta do tempo passar.

A menstruação deu o ar da sua graça, pelo menos não atrasou muito, e aos poucos vamos retomando a nossa vida recuperando energias perdidas e procurando novas esperanças. 

Confesso-vos que não sei onde fui buscar forças para enfrentar a dura realidade, mas de facto o ser humano tem uma enorme capacidade de recuperação, de confrontar os seus medos e de voltar à luta. Não estou a 100%, mas pelo menos hoje já consegui sorrir e não pensei tanto no assunto.


Beijinhos
Boa noite

quarta-feira, 24 de outubro de 2012

Para a frente é que é o caminho

Depois de uns dias de muitas lágrimas, tristeza e alguma revolta consegui vir hoje aqui deixar umas palavras.

Em primeiro lugar quero agradecer a todas as que aqui deixaram mensagens de conforto e que de certa forma estão solidárias com a nossa dor. Obrigada a todas de coração!

Em segundo lugar, apesar dos medos que tenho em relação ao futuro, quero dizer-vos que aos poucos estamos a recuperar as nossas energias para continuarmos a lutar por este sonho. A palavra desistir não faz parte do meu dicionário. Para a frente é que é o caminho!



Quando se tem sonhos e se acredita na sua capacidade de realização, tenho a certeza que chegamos ao topo da montanha. Por essa razão eu vou lutar com todas as minhas forças por este sonho de ser mãe. Acredito que o meu dia vai chegar.

Neste momento precisamos de recuperar energias para a próxima batalha que deverá acontecer no final de dezembro ou inicio do mês de janeiro já que a médica disse que agora é necessário descansar os ovários.

Amanhã estarei de regresso ao trabalho o que até vai ser bom porque estou a precisar de espairecer.

Boa noite!

segunda-feira, 22 de outubro de 2012

O Sonho foi adiado...

Recebemos aquela noticia que não queríamos ter! Aquela pela qual temíamos todos os dias e aquela que nos faz suspender os sonhos- o Beta foi negativo :(

Tínhamos esperança que tudo corresse bem, que os nossos pequenotes se tivessem agarrado à mamã mas infelizmente quis o destino que ainda não fosse desta!!


As lágrimas caem sem parar e sinceramente não consigo descrever a dor que sentimos neste momento! É muito duro porque começamos a questionar se algum dia seremos pais!! Sei que estamos de cabeça quente e que hoje caímos, amanhã levantamos e depois de amanhã voltamos à luta, mas neste momento doí muito saber que não conseguimos ultrapassar esta batalha.

Vamos fazer o nosso "luto" e espero regressar renovada e cheia de energia para lutar pelo nosso sonho.

Obrigada a todas pelo apoio incondicional ao longo deste processo! 

Beijinhos


À espera que o telefone toque...



Esta imagem demonstra quase na perfeição aquilo que estamos neste momento a viver!
Estamos à espera do resultado do BETA! 

O fim de semana foi muito duro, chorei muito e senti-me muito revoltada por ter que passar por tudo isto quando outros têm sem querer. Hoje posso dizer estou calma, dormi bem e não pensei mais no assunto.

Sei que é uma estupidez a questão dos sintomas, mas uma vez que neste momento o peito deixou praticamente de doer já me mentalizei de que não vêm boas noticias. Já me preparei psicologicamente para o pior. No entanto, a esperança é sempre a última a morrer....

Um beijinho.
O Nosso sonho.


sábado, 20 de outubro de 2012

A 48 horas do BETA

Já estamos em contagem decrescente para o grande momento e eu estou com um medo terrível do resultado :(

Não sei se este medo está associado ao facto de não ter notado qualquer sintoma que me leve a pensar que esteja grávida ou se é a minha ansiedade que me está a deixar muito assustada.

Durante este tempo de repouso, não naveguei pelo forúm da APF, que costumo acompanhar, para não me deixar com mais ansiedade, mas o certo é que me recordo de casos de pessoas que antes do BETA notavam alguns sintomas, nomeadamente o ir demasiadas vezes ao WC, o peito dorido e muitas cólicas.

Eu tenho de facto o peito um pouco dorido (acho até que já doeu mais) mas isso pode estar relacionado com a medicação. Vou algumas vezes ao WC mas porque bebo muita água e durante a noite não acordo de propósito para fazer xi-xi. Por último, em relação às cólicas tive sim a pós a transferência mas ao fim de 3 dias já não notei mais.

É mesmo muito difícil não darmos importância aos sintomas, mas só queria um sinal de que tudo vai correr bem....

Desejo tanto que Deus nos tenha reservado um positivo.

O Nosso Sonho!

sexta-feira, 19 de outubro de 2012

9º dia pós - transferência


Hoje é assim que me sinto!

Encontro-me envolvida num turbilhão de pensamentos...
Penso no bom e no menos bom!
Penso na alegria e na tristeza!
Penso nos sintomas e na falta deles!
Penso no presente e no futuro!

Apesar de tudo e por mais pensamentos que tenha neste momento, por incrível que pareça, tenho esperança que vai correr bem.

O nosso sonho!


quinta-feira, 18 de outubro de 2012

8º dia pós transferência

Hoje sinto-me cinzenta tal como o dia que está lá fora!

Tento abstrair-me deste tema mas não está fácil...não me apetece fazer nada, apenas que me tirem esta ansiedade horrível que está a dar comigo em doida.

Só me apetece chorar, chorar e chorar... e quando digo isto aos familiares, que sabem o que estamos a viver, apenas me dizem: "porque é que estás assim? tens que ser positiva e não pensar demasiado nas coisas"

Claro eu estou assim porque quero e porque sou masoquista!! é muito fácil dizer ao nosso cérebro que a partir de agora vamos esquecer lá a data de fazer o BETA e agora não vamos pensar em mais nada.
Só quem passa por isto é que compreende que a infertilidade implica muito investimento financeiro e um desgaste emocional brutal.

Hoje estou de tal forma cinzenta que só me questiono se algum dia vou ter um bebé dentro de mim, se me vou queixar das noites em claro ou se alguém me chamará"mãe" um dia??   

Não desejo a ninguém, nem ao meu pior inimigo, um problema destes.

Resta-me limpar as lágrimas e ganhar forças para enfrentar mais uns dias de ansiedade.

O nosso sonho!







quarta-feira, 17 de outubro de 2012

7º dia pós transferência

Estamos a meio do caminho para saber se a nossa vida vai dar um passo em frente ou vai manter-se suspensa por mais algum tempo...

Estamos a meio do caminho para saber se vamos ter uma das maiores alegrias da vida ou se a angústia e a tristeza permanecerão nos nossos corações...

Estamos a meio do caminho para saber se todo o esforço valeu a pena ou se ainda teremos que nos esforçar mais...

Estamos a meio do caminho para saber se o nosso sonho foi concretizado ou se será  uma vez mais adiado...
Foto retirada do blog: http://omeiodocaminho.blogspot.pt/

Estamos a meio do caminho para saber a verdade! 
Uma verdade que neste momento me causa um mix de sentimentos...muitos "ses" estão neste momento no meu pensamento. Tento estar positiva e confiante mas isso não implica que não tenha medo do negativo! Esta noite tive uma insónia brutal, pensei nas 2 probabilidades que temos, acarinhei muito os meus pequenotes e pensei muito na vida.

Este tempo de espera é muito violento! Queria fazer o BETA já hoje! Assim, este sufoco terminava de imediato! Contudo, resta-me aguardar para saber o que o futuro nos reserva.

Uma vez que a nossa médica pediu o BETA ao 12º dia (menos mal) e só no caso de ser positivo é que repetimos a análise ao 14º (4ª feira)... já não falta tudo ;)

O nosso sonho!



terça-feira, 16 de outubro de 2012

6º dia pós - transferência

Hoje resolvi dedicar-me à leitura e como não tinha nenhum livro "pendente" resolvi ir à biblioteca cá de casa e escolher um que me ajudasse a ocupar este tempo de espera da melhor maneira e deixar-me com boa disposição. 

Um vez que sou romântica por natureza, pensei, por momentos, em procurar por um romance. Porém, ao mesmo tempo não me apetecia ler nada muito lamechas porque a história poderia entrar em conflito com as minhas hormonas e depois passaria os dias com a lágrima no olho LOL.

Assim, chegando ao escritório, não foi difícil escolher. De facto, tinha o "Profecia Celestina" que não estava na prateleira arrumado como os outros e até fiquei com a sensação de que ele ali estaria para eu pegar e leva-lo :)

Pois bem, quando olhei e vi o livro, não pensei 2 vezes e levei-o comigo! Este livro, que li há muitos anos, é fantástico, remendo-o mesmo! Apesar de já conhecer a história, julgo que, neste momento, faz todo o sentido  lê-lo.

Resumindo, para quem não conhece, este livro é um romance de iniciação à nova consciência - transcendente, espiritual - que está a emergir no mundo. A Profecia Celestina  descreve uma história de uma aventura e de uma descoberta, mas também funciona como um guia com o poder de reinventar as nossas percepções existenciais e de nos conduzir em direcção ao futuro com renovado optimismo e energia.

Já estou viciada na história e parece que nos próximos dias não vou fazer mais nada :)

"Quando alguém se cruza no nosso caminho, traz sempre uma mensagem para nós. Encontros fortuítos são coisa que não existe. Mas o modo como respondemos a esses encontros determina se estamos à altura de recebermos a mensagem" (James Redfield)




Relativamente à forma como me encontro hoje, posso dizer que estou tranquila e muito positiva! Continuo sem qualquer tipo de sintomas estranhos: estou um pouco inchada, doí-me um pouco em baixo da barriga(nada de especial), mas de facto, neste momento, também não estou preocupada com isso.

O Nosso Sonho!




segunda-feira, 15 de outubro de 2012

5º dia pós-transferência

Mais um dia por casa e a uma semana de fazer a 1ª análise ao BETA! Só de pensar até tremo...
Hoje estou mais tranquila e optimista, passei o dia a trabalhar e quando dei por mim o marido já estava a regressar do trabalho, o que ajudou bastante a abstrair-me dos pensamentos negativos!

Tenho falado com uma pessoa amiga que recentemente passou por isto e hoje perguntou-me se eu teria algum sintoma? Confesso que fiquei surpresa porque acho que é muito cedo para sintomas e nem quero pensar muito neles para não dar em maluca LOL.

De facto doí-me um pouco o peito, julgo ser fruto da medicação, vou muitas vezes ao WC, devido à quantidade considerável de água que ingiro por dia, e tive uma dor de cabeça enorme que deve ser por estar muito tempo deitada ou não sair à rua à vários dias.

Por outro lado, não quero comparar sintomas porque de facto as pessoas são diferentes e nem todos os organismos respondem da mesma maneira. É dificil não pensar e procurar sintomas, mas tenho que ser racional e ver que mesmo quem engravida de forma natural nem sempre tem sintomas e por outro lado a própria progesterona que tomamos pode eludir-nos muito.

Quanto a dores, sinto de vez em quando umas pequenas picadas ao fundo da barriga mas nada de especial quando comparado com a semana passada.

Quero acreditar que tudo vai correr bem, mas não posso deixar também de colocar 50% de probabilidades para um negativo. Falar é de facto muito fácil mas na realidade penso que ninguém está preparado para um negativo! Quando avançamos para um tratamento seja ele qual for, depositamos nele todas as esperanças para a concretização do nosso sonho! Caso contrário porque é que o faríamos??

Tenho acarinhado muito os meus pequenotes e vou conversando com eles para que fiquem bem agarradinhos à mamã. Se é parvoíce? e se não correr bem não será mais dificil recuperar?? São algumas questões que me passam pela cabeça. Provavelmente sim é uma estupidez porque ainda são 2 células e poderá ser sim  muito duro psicológicamente se não correr bem. Porém, como acredito muito no amor como a formúla mágica para nos ajudar a ultrapassar todos os obstáculos, quero desde já transmitir aos meus pequenotes muito amor :-)

E por falar em AMOR, partilho uma frase da carta de S. Paulo aos Corintios que lemos no nosso dia do casamento e que nos diz muito.

domingo, 14 de outubro de 2012

4º dia pós-transferência

Hoje tive um sonho horrível!! sonhei que tinha feito o Beta e que tinha sido negativo :( Confesso que hoje estou um pouco mais em baixo, apesar de saber que foi apenas um sonho tenho medo que seja um presságio....

Porque quero retirar estes medos dos meus pensamentos, permitam-nos que partilhemos convosco (desculpem quem não é crente) a mensagem que Deus nos transmite hoje, neste domingo, e que faz todo o sentido.

"Deus convida-nos a retirar os esqueletos do armário, convida-nos a soltar-nos dos fantasmas/problemas de que padecemos e a enfrentar a vida à nossa frente, a dar a mão àqueles que sofrem bem mais do que nós mesmo que a nossa cegueira e sofrimento não nos deixe ver isso. Convida-nos a enfrentar os nossos males e por momentos, a aceitar a nossa história não que isso seja motivo de desistência. Nem pensar!quando estivermos imbuídos no sofrimentos dos outros, chegaremos à nossa meta, aquilo porque tanto desejamos."

Hoje e sempre peço à Nossa Senhora que olhe por nós, nos dê força e fé a todos para que concretize em nós a graça de sermos pais!!

Bom domingo a todos!

sábado, 13 de outubro de 2012

3º dia pós-transferência

Mais um dia de repouso na cama, o corpo já começa a queixar-se com algumas dores e a vontade de sair à rua para apanhar um pouco de ar começa a ser mais do que muita!! Porém, há que ter um pouco mais de paciência porque acredito que tudo valerá a pena, que este esforço não será em vão. Neste momento é importante estar tranquila para que os meus pequenotes se agarrem bem à mamã!

Em relação às cólicas hoje noto que tenho muito menos e as dores ao fundo da barriga também já começam a aliviar quando estou deitada. Uff finalmente :) A barriga ora incha ora desincha, mas penso que tem a ver com os efeitos da progesterona...

Hoje pela 1ª vez tive, por momentos, alguns pensamentos negativos, mas rapidamente deixei-os de lado e concentrei-me nos pensamentos positivos e nas boas energias! Rezei o terço a Nossa Senhora e pedi-lhe com toda a minha fé a tranquilidade necessária bem como a concretização deste sonho!!

Tenho fé que ela vai ouvir a nossa prece.

sexta-feira, 12 de outubro de 2012

2º dia pós-transferência

Hoje é o 2º dia dos nossos pequenotes a crescer dentro da mamã :-)
Por enquanto a ansiedade está controlada mas as dores ao fundo da barriga ainda persistem e ontem tive mesmo que telefonar à enfermeira porque depois do lanche tive umas dores horríveis que pensava que ia desta para melhor!! Graças a Deus a enfermeira deu-me uma receita simples e milagrosa que passava apenas por meter um saco de água quente na barriga porque ia ajudar a aliviar a dor e o inchaço e aliviou mesmo!!

Noto também que tenho emensos gases e cólicas, é uma coisa horrível!! Sinto os intestinos todos às voltas  e como tenho ainda tudo dilatado por dentro, causa-me dores horríveis... sei que é da medicação, mas também está relacionado com a alimentação. Por exemplo, fiquei pior depois de ter bebido um galão ao lanche. Segundo a enfermeira pode muito bem ter sido o leite com café que me fez mexer os intestinos e causar aquele desconforto todo. Posto isto, o marido foi comprar um medicamento que a médica tinha prescrito para as cólicas e intestinos e por isso hoje estou um pouco melhor e já consegui esta noite dormir na minha posição de "concha".

Tenho comido de 3 em 3 horas, bebido 2 litros de água, comido gelatina, farófias e muita proteína porque ajuda os embriões a implantarem. Se para quem nunca passou por isto porque nunca precisou, e ainda bem, pode parecer exagerado, eu não acho nada exagerado!! Queremos muito que isto resulte, queremos ter o nosso filho para preencher algum vazio que temos vindo a sentir. Por essa razão fazemos tudo aquilo que estiver ao nossso alcance sem qualquer sacríficio.

Um dia tudo valerá a pena!




quinta-feira, 11 de outubro de 2012

1º dia pós-transferência

Hoje é o 1º dia dos nossos pequenotes connosco :-)
Assim por recomendações da médica, vou estar de repouso até domingo. Sei que este repouso não implica estar todo o dia deitada, mas eu confesso que prefiro não arriscar. Tenho estado na cama, vejo televisão, acompanho os e-mails do trabalho, ouço música, etc...tenho é que me manter ocupada porque estar assim não é nada fácil, o corpo começa a doer por todo o lado.

A partir  de segunda-feira vou começando aos poucos a fazer a minha vida normal mas ainda fico por casa.  Tendo em conta que o meu dia a dia no emprego é uma grande agitação estarei de atestado até ao dia de fazer o Beta, 24 de Outubro. Assim, independentemente do resultado posso sempre manifestar os meus sentimentos em casa sem ninguém se aperceber, será uma enorme festa ou uma enorme tristeza a dois. Temos esperanças que vai correr bem! É assim que deve ser a nossa postura, apesar de ás vezes os pensamentos negativos virem ao de cima.

O marido, um querido, ficará comigo hoje e amanhã em casa para me ajudar com as refeições e naquilo que for necessário. Tem sido um enorme apoio nesta fase difícil. Há casos de casais de entram em ruptura quando vivem o tormento da infertilidade, no nosso caso posso dizer que fortaleceu ainda mais a nossa relação. Ter um filho é um sonho nosso desde sempre e por isso vamos fazer tudo para o concretizar.

Relativamente à transferência, não custou absolutamente nada. Estava receosa que me doesse porque estou muito dorida da punção mas não senti nada. A médica, no momento que estava a colocar os embriões, em tom de brincadeira disse que tinha reservado um casalinho para ficarmos já despachados. Nesse momento eu e o marido demos a mão e rezamos a nossa oração a Santa Felicidade para que nos concedesse os filhos que desejamos ardentemente. De facto adorávamos ter gémeos mas neste momento já só pedimos um filho para lhe dar muito amor e passar-lhe bons valores.
 
Infelizmente não ficámos com mais embriões porque segundo a bióloga, nós até teríamos mais 2 que afinal fecundaram, mas como tínhamos estes embriões bonzinhos, achava que não valia a pena gastarmos dinheiro na crio preservação porque eles não eram de muito boa qualidade. Se não tivéssemos mesmo mais embriões, que remédio teríamos de transferir esses porque não haviam alternativas.

Vamos ter fé que não vai ser necessário voltar a repetir este processo e que vamos conseguir ter o ou os nossos filhotes.

Agora o que temos a fazer é :







quarta-feira, 10 de outubro de 2012

Em busca do nosso sonho...

Hoje é um dia particularmente especial e único! Hoje vamos fazer a transferência dos nossos embriões!!
Espero que o dia 10 de outubro fique para sempre marcado como o dia em que os nossos bebés foram para o T0 da mamã :-)

Estou tranquila mas ainda estou muito dorida da punção!Espero que não custe muito! Estou com um barrigão que mais parece um balão!! quando estou com vontade de fazer o "xi-xi" parece também que a minha bexiga está tão pequenina porque fico muito aflita. Penso que seja normal, mas hoje já pergunto à médica.

Tenho lido em forúns que há locais (hospitais e clínicas) que costumam dar uma foto dos embriões para recordação. Adorava que nos dessem uma :-) mas como não foi referido nada disso, não sei se teremos direito a alguma. Por isso, caso não nos seja dada uma foto dos nossos pequenotes, aqui fica uma amostra, retirada daqui, de como eles serão neste momento!

Acho que ainda não me mentalizei que hoje irei para casa com dois pequenos seres dentro de mim! Sei que não passam ainda de pequenas células, mas já são qualquer coisa que vão estar aqui dentro a tentar crescer. É um verdadeiro milagre da vida!

Espero que tudo corra bem e que Deus esteja connosco!!
Façam figas por nós!!

O Nosso Sonho.


terça-feira, 9 de outubro de 2012

Punção....Check.

Cá estamos de volta depois de dois dias agitadissimos!!

Tem sido muito dificil arranjar um tempinho para vir aqui escrever umas linhas porque as coisas no emprego estão um caos! Parece que o mundo vai acabar e agora temos que ter tudo pronto de um dia para o outro.

Bem...falando de coisas mais interessantes ontem lá subimos mais um degrau - fizemos a punção! Segundo a médica, as coisas até não correram mal, porém nós ficamos um pouco tristes, mas já explicamos porquê.
Descrevendo o dia de ontem, posso dizer-vos que acordei bem disposta, tomei um mega pequeno almoço às 08h30 e estive tranquila até à hora da punção. De facto não me fez confusão não comer mais nada até às 16h00, mas o que mais senti falta foi de beber água!! Custo-me horrores!!!

Se aquilo que me fazia mais confusão era a anestesia, posso dizer que realmente aquilo é estranho pois os médicos conseguem apagar-nos num ápice sem dar-mos conta disso LOL. Por outro lado, também não estava nada à espera de ver tanta gente à minha volta (1 anestesista; 1 bióloga; 1 médico; 2 enfermeiras) até parecia que ia fazer uma grande ciúrgia.

Enquanto a equipa médica andava por ali, o anestesista conversava comigo e disse-me para pensar nos números do euromilhoes, eu respondi que ia pensar e apaguei! Quando acordei, o marido já estava ao meu lado e a 1ª coisa que perguntei foi se tinha corrido tudo bem.

Acordei um pouco zonza e sentia-me muito sonolenta! Entretanto a médica e a bióloga apareceram e disse-nos que tinham reconhido 5 óvocitos maduros. O meu primeiro pensamento: "tão poucos, pelo menos meia dúzia". Fiquei no recobro mais um pouco porque estava com a tensão muito baixa e sem estar normalizada não me deixavam levantar da marquesa.

Regressamos a casa um pouco tristes mas com esperança que hoje nos telefonariam a informar que todos tinham sido fecundados!! Porém isso não aconteceu. A bióloga telefonou-nos hoje a informar que teríamos 3 embriões, dos quais 2 deles são muito bons mas 1 deles está a desenvolver mais lentamente e só amanhã é que se vê qual o seu fim...

Confesso que fiquei sem reação, pois estava à espera de ficar com alguns embriões para uma futura TEC se for necessário!! Assim, resta-nos manter todas as esperanças naqueles 2 embriões que apesar de serem excelentes, segundo a bióloga, não é certo que resulte!!

Sabemos que só precisamos que um resulte mas e não resultar?? Temos que voltar a passar por este processo todo novamente....

Esta batalha é mesmo dura! Causa-nos um desgaste psicológico brutal e deixa-nos uma enorme incerteza nas nossas vidas em relação ao futuro. Bem que estes caminhos podíam ser mais fáceis de percorrer :(
Os dados estão lançados, resta-nos acreditar que sairemos desta jogada vitoriosos!

Que os anjos estejam connosco, porque bem que precisamos!
Espero amanhã conseguir passar por aqui antes da trasnferência.

Boa noite.
O nosso sonho.

Meu querido Deus
Não deixe que eu me esvazie, que me sinta triste e sem coragem. Não deixe que eu pare diante de situações difíceis... Que eu me distancie dos meus sonhos! Deus... Só o Senhor tem o poder de me iluminar, então, faça da minha vida uma claridade plena, faça que meu coração sinta a luz do amor, e que eu possa dar amor ao meu irmão sem medir esforços. Deus... Lhe peço ainda: Não me deixe nunca parar, e que minhas esperanças se renovem a cada dia! Obrigado por este dia Senhor obrigado por este ano de vida, obrigado por me estar a oportunidade de poder partilhar com todos, agradeço-te, em nome do Seu Amado Filho, JESUS CRISTO!! Amém!!

domingo, 7 de outubro de 2012

Adeus Menopur... Adeus Orgalutran :-)

A minha barriguita está mega feliz, hoje, às 05h00, foi dada a última pica de pregnyl :-)) Não porque esteja com marcas (não é o caso), mas porque que já estava a ficar um pouco dorida de tantas injeções!

Assim, hoje aproveitamos para ir passear por Sintra e Azenhas do mar para disfrutar o fantástico dia de sol. Namoramos, conversamos e relaxamos muito até anoitecer! Foi um dia mesmo agradavél!! Amanhã teremos mais uns degraus para subir e por isso precisavámos de descansar ;)

Em relação à punção, estou tranquila! Não pensei muito no assunto. Provavelmente amanhã quando acordar esteja um pouco mais nervosa, mas até ao momento estou bem!

Deixo aqui algumas fotos de Sintra, no palácio de seteais e do magnifico pôr do sol a que assistimos nas Azenhas do Mar.
 
Azenhas do Mar
Palácio de Seteais














Amanhã espero trazer-vos boas noticias.
Boa noite!
O Nosso sonho.

sexta-feira, 5 de outubro de 2012

Uma aventura no último feríado do 05 de Outubro...

Hoje o dia começou cedo e bastante agitado para um dia que supostamente devería ser de descanso. No entanto, o que seria da vida se não vivessemos aventuras (no bom sentido, claro)?? seria certamente uma verdadeira seca porque não teríamos histórias para um dia contar aos nossos netos :-)
Como ainda não temos netos, partilhamos, por enquanto, neste espaço o resumo da nossa agitação matinal para fazer uma análise ao estradiol num dia feríado.

Se tudo correu muito bem com a administração do Orgalutran às 08h00, o mesmo não podemos dizer com a análise ao estradiol que tinha que ser feita hoje de manhã no laboratório de análises no Hospital. Não foi a análise que correu mal, mas sim o stresse que foi para chegar ao laboratório.

Ontem, já prevendo que iriam haver complicações, por ser feríado, telefonámos para o hospital para confirmar se o laboratório de análises estaría a funcionar normalmente, o que a sra. que nos atendeu confirmou que estaríam a funcionar das 09h00 às 13h00. Para além disso, contactamos com a nossa médica a confirmar se estaría pelo hospital para que o resultado lhe chegasse e combinassemos posteriormente qual seria a dosagem para o Pregnyl, às 05h00, no domingo.

Confiantes que iríamos chegar ao hospital e em cerca de 15 minutos estaríamos despachados da análise, ficamos sem reação quando à chegada da porta principal todos os portões e portas se encontravam enecerrados. Andamos ali um pouco de um lado para o outro à espera de encontrar algum funcionário ou um segurança para que nos confirmasse qual a porta por onde podíamos entrar, mas não se via uma "alma" por aquelas bandas. Depois, tentámos ligar inumeras vezes para a enfermaria para que nos ajudassem, mas sem sucesso porque ninguém atendia o telefone. Entretanto, decidimos ligar para a central telefónica do hospital para que nos dessem orientações e a Sra. continuava a dizer para entrarmos pela porta principal porque os portões já se encontravam abertos. Parecia uma conversa de malucos LOL.

Como não podíamos entrar de maneira nenhuma por esta entrada, a sra. lá nos deu orientações para nos dirigirmos ao atendimento permanente e explicar a situação aos seus colegas. Por acaso, na recepção foram impecáveis, chamaram uma auxiliar para nos acompanhar até ao laboratório de análises. Assim, fizemos uma longa caminhada pelos corredores do hospital que nem parecia o mesmo de outros dias (completamente vazio) até chegarmos ao laboratório que para nosso espanto não estava a funcionar!!!

 Por momentos pensamos, o que é que se está a passar aqui?? Estão a brincar connosco, só pode!!! A auxiliar, impecável, percebeu o nosso nervosismo e levou-nos até à enfermaria para que nos encontrassem uma solução. E assim foi, falámos com as enfermeiras que nos informaram que deveríamos deslocar-nos até ao bloco de partos porque era o único serviço que estava a funcionar.

Quando nos falaram em bloco de partos pensei "vou com todo o prazer, porque assim ficamos já a conhecer o caminho :-)" Chegámos ao bloco, as enfermeiras foram impecáveis, tiraram a análise e confirmaram-nos que o resultado iria diretamente para a nossa médica dentro de uma hora.

Conclusão, é certo que fizemos a análise mas era desnecessário todo este stresse com telefonemas para aqui e para ali se no dia anterior nos tivessem dado a informação correta.  

De tarde, telefonamos à médica que nos confirmou o valor de 2400 de estradiol, segundo ela está bom! Assim, hoje já não foi necessário ministrar o Menopur (yes!!!) e amanhã daremos apenas de manhã o Orgalutran e domingo o Pregnyl :-)

Perguntei-lhe se este valor estava diretamente ligado ao desenvolvimento dos folículos, o que ela respondeu que tinha mesmo tudo a ver com isso e poderá significar que os pequeninos tenham mesmo crescido! Deus queira que sim!!!

Depois desta aventura aguardamos pela punção na 2ª-feira, até lá vamos aproveitar o fim de semana para descansar porque a semana que aí vem vai ser em grande.

Boa noite.
O nosso sonho!

A melhor maneira de prever o futuro é cria-lo. (Peter Drucker)




De cara lavada :-)

Hoje resolvemos mudar o visual deste cantinho para um layout mais harmonioso!
Apesar de este espaço ser ainda muito recente, entendemos que o anterior tinha um "ar" muito pesado e pouco apelativo e por isso não tinha nada a ver connosco. Assim, decidimos dedicar umas horinhas a uma sessão de beleza deste espaço :-)

Espero que gostem!

quinta-feira, 4 de outubro de 2012

3ª monitorização e agora .... cruzar os dedos!!

Olá,

Pedimos desculpa por não passarmos por cá mais cedo para contar as novidades mas infelizmente andamos a mil no work que nos exige trabalhar além do horário normal de trabalho e quando olhamos para o relógio já não havia cabeça escrever umas linhas.

Como já tínhamos publicado anteriormente ontem foi dia de regressarmos a mais uma monitorização. Assim, de acordo com o médico que fez a ecografia, evoluímos mais um bocadinho e na opinião dele até não foi mau de todo. Ou seja, neste momento temos 4 folículos bonzinhos mas continuamos com alguns ainda um pouco pequenos. Resumindo no ovário direito: 18 mm + 17 mm + 13 mm + 12 mm + 11 mm + 10 mm; no ovário esquerdo: 17 mm + 16 mm + 11 mm + 11 mm + 10 mm.

Considerando que para a FIV seria perfeito que tivessemos mais folículos, a médica observando os valores do estradiol, julgo que estavam nos 1800 e tal, acha que ainda podemos estimular mais um pouco e acredita que ainda podemos fazer os malandros pequenos crescer um pouco mais. Assim de forma a que os grandes não cresçam demasiado e que os pequenos evoluam, sugeriu-nos a seguinte medicação: 75 Menopur (ontem); hoje administraremos 150 e amanhã terminamos com 75, mantendo sempre até sábado o Orgalutran de manhã. Entretanto, amanhã terei de repetir a análise ao estradiol para que a médica consiga controlar a evolução e dar-nos posteriormente indicações sobre a dosagem para o Pregnyl que deverá ser às 05h00 da madrugada de domingo e na 2ª-feira faremos então a punção às 16h00.

Confesso que ainda ponderamos cancelar este ciclo porque parece-nos poucos folículos, mas a Dra. diz-nos que da experiência que tem que ainda podem crescer e ficaremos com mais no final. No entanto, só saberemos no dia da punção.

Questionamos ainda se esta resposta seria fraca mas disse-nos para não nos preocuparmos porque os ovários responderam bem, tenho vários folículos mas que não crescem todos ao mesmo ritmo, daí termos que "jogar" agora com a medicação para controlar esta evolução. Não é preocupante porque existem muitas mulheres que também são assim.

Resolvemos arriscar e confiar na médica. Esperamos que tenhamos mais folículos e que este objetivo seja superado!

Na segunda feira, só poderei tomar o pequeno almoço às 08h00 e depois não poderei ingerir alimentos nem água até à hora da punção. Depois espero ter um belo soninho, que não tenha efeitos secundários da anestesia...e que Deus esteja connosco!

Obrigada a todos pelas palavras de conforto!

O Nosso Sonho



terça-feira, 2 de outubro de 2012

2ª monitorização...

Voltamos com novidades!!

Hoje, como já tínhamos referido, foi fomos à 2ª monitorização e parece que começamos a ver a 1ª luz ao fundo do túnel. Apesar de ainda ter alguns folículos pequenos já se falou hoje em punção. Assim, no ovário direito há 1 folículo de: 16; 14; 13; 11; +<10 (4) e do ovário esquerdo: 15; 13; 10; 10; 10 (2) e um endométrio de 7,8 mm. 
Estou já a ter algum muco, que segundo o médico que monitorizou a ecografia, é sinal de que os folículos estão a crescer e referiu ainda que os meus ovários estavam a responder normalmente para a minha idade (31), pelo que não sei se interpreto isso como sendo bom ou mau.

Assim, amanhã começo com o orgalutran de manhã e Menopur à noite para ajudar os preguiçosos a crescerem um pouco mais. Entretanto regresso amanhã às 15h00 para nova monitorização e consulta com a minha médica para vermos quando será a punção. De acordo com o que me disseram hoje na clínica, a punção poderá ser sexta-feira ou Domingo, por isso este fim de semana promete :-)

Estou tranquila e não tenho pensado muito no assunto. Espero manter esta calma até o dia do beta, o que eu acho que será muito dificil!!!
Amanhã voltamos com mais novidades.

Uma boa noite.
O Nosso Sonho!

"O modo mais seguro de falhar é não se determinar a obter sucesso."( Richard Brinsley Sheridan )